Drága olvasóink!
Szomorú napra virradtunk... lejárt az egyetemi projektünk intervalluma. Viszont annyira élveztük megosztani veletek a mókás, néha szánalomraméltó, vagy meghökkentő történeteinket, hogy úgy döntöttünk: szavazásra bocsátjuk a további működésünk lehetőségét.
Kérjük, jelezzétek kommentben, ha ti is jól éreztétek magatokat, és szeretnétek további sztorikat olvasni tőlünk! :)
Xoxo: Szenvedélyes Szösszenet, NW, Pepita, F, Puffogó Vipera
Mikor pasi kerül a közelünkbe, hajlamosak vagyunk teljesen kifordulni önmagunkból. Olyan dolgokat teszünk, amelyek normális esetben abszolút nem jellemzőek ránk. Bizonyos helyzetekben azonban valahogy mégis előfordulnak furcsaságok. Van, hogy magamra sem ismerek, amikor felbukkan egy hímnemű a láthatáron – főleg, ha még a szándékai is komolyak!
Csajok, rátok melyik jellemző leginkább?
by NW
Képek: freepik.com
Köztünk szólva kíváncsi lennék, hányan kaptatok már félrecsúszott bókot, és hogyan reagáltátok le. Bevallom, én minap a metrón egy olyan bókot kaptam, amit 5 percig nem tudtam elhelyezni sehol az életemben. A fiú nagyon mókás szeretett volna lenni, de ez inkább kínos lett. Pedig imádom, mikor egy frappáns, vagy csak szimplán kedves bókkal olyan mosolyt csalnak az arcomra, hogy belepirulok.
Szerintem minden lány imádja, azonban sajnos a könyökünkön jönnek ki a betanult, hiteltelen csajozós dumák. Amikor elmeséltem a barátnőimnek egy kávé mellett a sztorit, rögtön tudtak hasonlóan kínos bókokat felsorolni. Ezeken olyan jókat szórakoztunk, hogy úgy döntöttem, összegyűjtöm őket, és veletek is megosztom. Figyelem, ezek valóban elhangoztak! Csajok, ha van hasonlóan vicces sztoritok, osszátok meg velünk kommentben! Fiúk, áruljátok el, honnan szeditek ezeket?
Kezdjünk is bele…
1# A metrós sztori:
Gyanútlanul álltam a bőröndömmel a metrón, mikor egy fiú odasettenkedett mögém, megkocogtatta a vállam, és illedelmesen megkérdezte, zavarhat-e. Még meg is lepődtem, hogy milyen lovagias fiatalemberrel állok szemben. Azonban a következő mondattal hamar eltiporta ezt a pozitívumot.
"Ne haragudj, de észrevettem, hogy felszaladt egy szem a harisnyádon, és meg kell, hogy kérdezzem, ez a mennyországba vezető utat mutatja?"
2# Too much sugar:
„Cukor ment a szemedbe? Olyan édesen nézel.”
3# Egy valamiért soha meg nem unt klasszikus:
"Szia Cica! Van gazdád?"
4# Bók a családnak:
„ Rád nézek, és látom, hogy a szüleid jó munkát végeztek!”
5# Ez komoly?!
„Szép lábaid vannak. Mikor nyitnak?”
Persze azért nem ítéljük el a fiúkat, mert próbálkoznak. Értékeljük, csak kérlek Titeket, legyetek egy kicsit kreatívabbak, de ha nem megy, az sem szégyen, gyere oda, mutatkozz be, a többi meg majd alakul.
Zárásként azért megemlítek egy pozitív példát, hogy legyen arra is bizonyíték, hogy igenis vannak jó csajozós szövegek!
"Szia, Peti vagyok, lehet, hogy egymást keressük?"
Csók Puszi,
Szenvedélyes Szösszenet
#uglybutlovely
Köztünk szólva.. Kíváncsi vagyok, vajon hányan ismerik az érzést, amikor csak néznek egy férfit, csak nézik a férfit, hallgatják, amit mond, isszák a szavait…majd egyszer csak bevillan az a gondolat, hogy „istenem, de csúnya vagy….megőrülök érted!...”
Ez a bosszantóan paradox jelenség, amelyre oly sokszor -főleg mikor más barátnőim is könnyes szemekkel, kétségbeesetten kiáltanak rám, hogy „de miééért?! miért pont ő?!”- hiába keresem a választ, leginkább talán a kisugárzással magyarázható. De most a miérteket félretéve inkább összeszedtem 5 olyan híres férfiembert, akik nem a klasszikus bradpitti szépséget képviselik, valami azonban mégis van bennük.
Itt leszögezném, hogy szigorúan szubjektív a lista, és sorrendet sem állapítottam meg.
No de lássuk is a szerencsés kiválasztottakat!
Adrien Brody
Mint az igényességre, és plágiumra kínosanügyelő „blogger”, rákerestem, hogy keletkezett-e már ebben a napjainkban oly fontos kérdéseket érintő témában cikk, és sajnálattal kellett nyugtáznom, hogy igen. Ugyanakkor az emberi ízlés csodás sokrétűségének köszönhetően olyan kevés egyezőséget találtam, hogy maradtam az eredeti tervemnél. Adrien Brody az egyetlen, aki több ilyen listán is előkelő helyet foglal el, a maga hosszú és ferde orrával, bánatos szemével, és megfáradt, megtört kisugárzásával. És mégis…annyira vonzó!
Ed Sheeran
Nem vitatom, hogy benne lehet a zenész faktor, ami ugye mindig plusz 10 pont, meg olyan szépen énekel, és jók a számai, meg ő maga is jóarcnak tűnik, na de lássuk be, hogy a brit énekes nem összevethető a One Direction tagjaival.
Alfie Allen, avagy Theon a Trónok Harcából
Azért hivatkozom inkább így rá, mert civilben nem tetszik, na meg persze a sorozatban sem mindig, sőt…De az elején (mint pl ezen a képen) volt néhány olyan pillanata, (különösképp, amikor teljesen átadta magát az érzéseknek) ami egészen szexivé tette.
Jack Nicholson
Hatalmas színész, minden elismerésem az övé, remek filmekben játszik. De ha nem lenne ilyen erős kisugárzása, feltűnne valakinek? Legjobban a szemöldökét szeretem. Ha egyszer lenne egy bejegyzés a top 5 legkirályabb szemöldökről, biztos benne lenne az övé.
Steve Buscemi
Na talán ő a legelvetemültebb húzásom. A színész, akinek a szemei külön életet élnek.A foga sincs éppen a helyén. Talán az Armageddonban láttam őt először, és nem azt mondom, hogy Ben Afflecket észre sem vettem mellette, de valami mégis megtetszett benne.
És ez a jó az egészben. Hogy sokszor nincs is rá magyarázat, hogy miért.
Ha valaki ezen lista hatására szívesen megosztaná velünk a titkos szerelmeit, bátran tegye! Érdekelne az is, hogy a felsoroltakkal lehet-e azonosulni, vagy nagyon nem?
Ja és jöjjön a bölcsesség a végére: Nem a külső a fontos, az igazi szépség belülről fakad!
Amen.
Éljenek a nem szép férfiak!
Pepita
Aki ismer, tudja, hogy milyen esetlen tudok lenni.. Elesem a saját lábamban, felszakítom a harisnyámat és bárhol képes vagyok leégetni magamat.
És akkor képzeljétek el ugyanezt néhány feles után egy házibuliban, ahol pont ott van az a srác is, aki már elég régóta tetszik. A helyzet: kaotikus.
Minden ugyanúgy indult, mint a többi péntek este. Barátnőnél gyülekező, sminkelés, alapozás, pletykálás, mint bármelyik másik este előtt. A lányok már korábban faggattak, hogy ott lesz e Ő (továbbiakban A pasi), és hát nagyon remélem, hogy igen, mivel a legjobb barátjához mentünk.
Hosszas készülődés után elindultunk, ahol már remek volt a hangulat, persze meg is láttam A pasit és nekem úgy tűnt, hogy A pasit is észrevett engem. Na itt volt az ideje, hogy bevessem minden csáberőmet, és már csak azt kellett kitalálnom, hogy hogyan kezdeményezzek vele beszélgetést. Abban biztos voltam, hogy valamennyit innom kell előtte, hogy összeszedjem a bátorságomat, különben ott helyben szívrohamot kapok, ha meg kell szólalnom előtte. És hát megtörtént, amitől a legjobban féltem: elfelejtettem, hogy mennyire buta dolog a pálinkát, a bort és a pezsgőt keverni. És hát ki tartotta a hajam, amikor az este hátralevő részében befoglaltam a wc-t? Hát persze, hogy A pasi volt… És valahol itt következett be a filmszakadás.
Másnap reggel a halálomon voltam, hiszen nemcsak, hogy másnapos voltam, de előjöttek az emlékeim, hogy A pasi végig is nézte az egészet. Attól tartok, hogy itt ástam el magam nála teljesen, most már semmi esély sincs arra, hogy bármi is legyen köztünk. És ebben a percben látom, hogy jött egy üzim, és (a szívem majd kiugrott) A pasi írt, hogy jól érzem-e magam.. Na ezután rátok bízom, hogy mi lett a történet vége ;)
Látjátok, nem minden történetnek lesz rossz a vége, de azért azt tanácsolom nektek, hogy óvatosan igyatok! Nem szép látvány a részeg lány. Nekem pont szerencsém volt, hogy volt aki vigyázzon rám. :)
F.
Hölgyeim! Éreztétek már ezt valaha?
Például, amikor az első randi előtt fél órát szenvedtek azon, hogy hova menjetek, végül pedig neked kell döntened. Vagy amikor indulnátok valahová, de el fogtok késni, na nem miattad, hanem mert neked kell várnod rá! Arról nem is beszélve, amikor az egész élete legnagyobb kihívása elérni a tízezredik szintet az X játékban.
Csak engem zavarnak az ilyen és ehhez hasonló dolgok?
Feminizmus ide vagy oda, én szeretem, ha egy FÉRFI van mellettem, és nem egy kisfiú, aki még az anyjától kérdezi meg, hogy melyik zokniját vegye fel reggel. Persze mondhatjátok, hogy nagy elvárásaim vannak, és könnyű ezekkel dobálózni, de azért lássuk be, egy barátnő nem anyapótlék, aki átvállalja a fiúcska nevelését. Jó esetben.
Nem mondom, vannak olyan nők is, akik szívesen átveszik a hatalmat egy párkapcsolatban (innen kívánok rengeteg kitartást azon férfiaknak, akik ezt az típust „választják”). Na de mit ér az egész, ha egy pillanatra sem tudsz ténylegesen támaszkodni a párodra, vagy bármit rábízni, bármikor kikapcsolni. Nem lankadhat a figyelmed, hiszen ha arra szoktatod, hogy mindent megoldasz, mindent aláteszel, utána már késő visszakozni.
Szerintem egy nő legyen nő, és ne akarjon mindenáron férfiként viselkedni minden helyzetben!
Mondom ezt úgy, hogy szeretek önálló döntéseket hozni, azonban ez nem ok arra, hogy megalkuvást kössek egy bárgyú pasi oldalán.
Azt hiszem sokan vagytok még ezzel így, vállaljátok!
by NW
Köztünk szólva kedves olvasó valljuk be, ki ne szeretné a szexet? Én egyenesen imádom és imádom megfűszerezni az egyszerű estéket szexi kis apróságokkal.
Ne legyünk álszentek tudom, hogy mindenki szereti. Akinek pedig még nincs egy ciki szexuális története az még nem élt igazán. Tehát: Kockáztass! Légy vagány! Légy bevállalós! Higgy nekem, megéri életed legviccesebb és legizgalmasabb történetei születnek így. De adok egy két tippet, hogy ne ess az én hibáimba és még élvezetesebb legyen az estéd. Felkészültél az igazán vicces és egyben izgalmas nem csak hálószoba titkokra? A cikkem olvasása után garantálom, hogy megteszed te is azt, amit én csak te már okosabb leszel, mert adok neked egy-két jó tanácsot.
Köztünk szólva szeleburdiságom miatt többször is kerültem kellemetlen szituációba. Szakítottam ki szex közben magassarkúm sarkával combfixet. Kissé a csiccsentés határán túl, akartam már levenni szexin úgy ruhát, hogy nem cipzáraztam ki a hátát, és kopogtam be rossza ajtón a pasimat keresve. Úgy döntöttem kedves olvasó az utóbbi történetet osztom meg veled.
Nem tudom közületek ki élt távkapcsolatban és ki nem? Aki igen az átérzi a távolság sajgó bilincseit. A folytonos chat szexet, mely soha nem ér fel a test-testközeli szeretkezéssel, és amelyek a távolság miatt ritkák, de minden alkalommal felejthetetlenek. Én próbáltam minden alkalommal még felejthetetlenebbét tenni a személyes találkozásokat és be kell valljam sikerült is, bár nem egészen úgy terveztem, mint ahogy lezajlott.
Egyik alkalommal nem a reptéren fogadtam barátomat, hanem megbeszéltük, hogy nála találkozunk, mert szeretne meglepni. Gondoltam a meglepetés ne maradjon viszonzatlanul, én is meglepem. Mindent elterveztem és minden kellékem meg is volt itthon:
Itt is a taxi, utolsó simítások a make up-on, hosszú fekete kabát fel és kezdődhet is a móka. Csengetek a kaputelefonon szexin belebúgom, hogy én vagyok. Berregő hangon nyílik az ódon vaskapu, a lépcsőn mentem, hogy a liftbe ne fussak össze más lakókkal. Hál istennek már egyszer jártam itt ismeretem a lépcsőfordulókat és a gangon átvezető utat. Megálltam az ajtó előtt, kigomboltam a kabátom, még egy gyors beletúrás a hajamba. Minden tökéletes. Kopogtam és szexin neki támaszkodtam az ajtónak.
Semmi. Nem baj újra kopogtam. Máskor már a gang után elkap és beráncigál magához. Igaz, hogy siettem és kettesével vettem a lépcsőfokokat, de akkor is furcsa volt.
Érzem, hogy a telefon megrezeg a zsebembe. Ő volt. Felvettem.
- Szia drága, hát te hol vagy? – hangzott az aggódó kérdés.
Teljes felháborodással közöltem, hogy az ajtóban és nem értem miért nem nyit ajtót. Mire válaszolta, hogy az lehetetlen, mert itt áll a nyitott ajtó előtt és én sehol. Ekkor vettem észre, hogy az nem a 4. emeleten vagyok, hanem az 5.-en és egy vadidegen ajtaja előtt kopogtatok fehérneműben.
Mondanom se kell, hogy a szexi fehérneműben támaszom az ajtóból annyi lett, hogy most már ugyan a gangon várva végig hallgatta az apró tűsarkak szapora kopogását és nézte, amint szélsebesen befordulok a sarkon. Rettentő cikinek kellett volna éreznem a szituációt, és talán más lányok a totális megsemmisülésnek vették volna történteket, de én csak hangosan nevettem mikor megláttam és nem törődve semmivel úgy fehérneműben, ahogy voltam a nyakába ugrottam és a fülébe súgtam: Ha most nem hívsz fel „megcsaltalak” volna a felső szomszéddal.
Csajok ne szégyenlősködjetek, ugyan nem a filmekben lejátszott jelentként zajlottak le az események, de így is nagy sikert arattam. Gyorsan be lettem rángatva zárt ajtók mögé, ami pedig ott történt az egy másik 18+-os történet. ;)
Szóval itt egy pár útmutató amire szükséged lesz a tökéletes filmbeli jelenthez:
Ha az utóbbival gondok vannak, nem kell aggódni, senki se magabiztos a nap 24 órájában. Indulás előtt egy kicsit pörgesd fel magad tanulj a legnagyobb szex istenektől és készülj a burlesque számokkal. Hozd ki magadból a vadmacskát, párodnak úgyis te vagy a szex istennő!
Csók, puszi
Szenvedélyes Szösszenet
Már kislánykoromban is állandóan a romantikus történeteken és a majd értem jövő szőke hercegen ábrándoztam (pedig viszonylag későn láttam a Titanicot- sok ovis társammal ellentétben, akiket nagyon irigyeltem ezért - mert engem is érdekelt, hogy ki lehet a „Titanikból a fiú”, akibe mindenki szerelmes). Így amikor végre valahára elértem azt a kort, amit már célcsoportjának tekinthettek a tinimagazinok, nagy lendülettel ugrottam fejest beléjük. Bravo, Popcorn, 13 a szerencsés tinik száma, IM jobb napokon, amikor futotta rá a zsebpénzből - ezek voltak a Bibliáim, hiszen belőlük nem csak az aktuális sztárhíreket tudhattam meg, hanem titokban együtt kuncoghattunk a szexuálpszichológus válaszol cikkeken is. De ami még ennél is fontosabb, és itt vezetném fel a hosszúra nyúlt bevezető után mai témánkat: megtanultuk belőle, hogyan kell flörtölni.
Megpróbálom felidézni az emlékeimet, vegyük sorba az úgynevezett általános praktikákat. Ilyenek a mosoly, szemkontaktus, nevetés, szempillarebegtetés (?), érintés (csak diszkréten), poénkodás, hajbirizgálás – ennél a pontnál meg kell jegyeznem, hogy én a mai napig szeretem és szoktam tekergetni fürtjeim, akkor is ha lányokkal beszélgetek, viszont többször nyilalt már belém ilyenkor az a gondolat, hogy jaj ne, ez FLÖRT!, semmit sem szabad manapság, kösz Popcorn… De személyes kedvenc jó tanácsom volt a mély hangon való beszélés, mert az szexi, aszondják. Hát fogalmam sincs erről, mert sosem voltam elég bátor a kipróbálásához, bár lehet tudat alatt mégis, mert a barátom nemrég vallotta be, hogy első találkozásunkkor kicsit megijedt, mert olyan mély hangon szólaltam meg, de pár mondat után aztán szerencsére helyre állt a csilingelő hangom és ezzel a világ rendje. Érdekes.
Ha az alapvető tippek mégsem lennének elegendőek, találni extrémebb ötleteket is a szakirodalomban, hirtelen kettő jut eszembe, igaz a második csak az egyik barátnőm agyszüleménye, de akár nyomdába is mehetett volna, annyira időtálló. Az első az, hogy érdeklődj a kiszemelt pasi (! –mindig, minden esetben ez az ellenkező nem megnevezése, még akkor is, amikor egy-egy kitalált szituációban a pasik egymást közt magukra, mint pasikra hivatkoznak, őrület. Én még soha nem hallottam ezt fiú ismerősömtől, de biztos csak nekem furák a barátaim..) szóval, folytassuk…érdeklődj a kiszemelted hobbija iránt, esetleg tanulj meg szakszavakat, pl. az autókról, motorokról, kosárlabdáról, gameboyról, madárhatározóból… stb. Azt hiszem konkrétan ezt a hihetetlen nagy praktikát sem alkalmaztam soha, pedig milyen jó lett volna, ha miután elpuffogtatom a szakzsargont és a fiú már-már el is kezd érdeklődni, és bennem a lelkitársat meglelve mélyebbre megy a témában, derült volna ki, hogy egy álszent, tinimagazinokból az életre készülő, hatalmas farizeus vagyok. Garantált siker. Inkább térjünk is át a barátnőm tippjére, ami így szólt: Menj a sulija elé, ülj le kávézgatni a közeli teraszra, majd amikor fáradtan, a 7. óra után kijön az iskolából a nagy ő, szólj oda neki halál lazán, hogy „Szia Laci, hát te?” Mert ja, végülis mi a fenét keresne ő ott.
A legnagyobb tanulság viszont most jön.: „Csak légy önmagad!” –zárul ezzel az Oravecz Nórát megidéző bölcsességgel minden a témában íródó bejegyzés, legyen az tudományos, bulvár, igazságfeltáró, pszichológiai kutatás. „Kösz a semmit.” - feleli erre magában minden a flörtölés tudományát elsajátítani kívánó hajadon, velem az élen. Ez az elmélet ugyanis hányszor, de hányszor dől meg abban a pillanatban, amikor végre közel kerülnél A férfihoz, amikor eljön A megfelelő pillanat, te meg ott állsz bambán és azon gondolkodsz, hogy mégis mi a fenét mondj, amivel nem égsz be. Egyszer volt egy ilyen emlékezetes pillanatom nekem is, kedvesen köszönt a fiú, hogy „Szia!” én meg minden bátorságomat összeszedve, fejemben az Imagine Dragons It’s time-jával, feleltem neki, hogy „Sziasztok!” – a fiú egyedül volt… Mert a fene egye meg, de tényleg így van, hogy aki érdekel, azzal csomó esetben nem tudsz önmagad lenni, mert túl nagy a kockázat, túl nagy a kockázata annak, hogy mi van, ha nem tetszel neki. Ezzel pedig pont attól a lehetőségtől esel el, hogy tényleg megismerjen és megszeressen. És a legszebb az, hogy közben meg másokkal simán tudsz hülyéskedni, lazulni, mert úgysem számít, max hülyének néznek, kit érdekel. Ja persze ilyenkor jön a 22-es csapdája, hogy sok esetben meg pont ekkor hiszik rólad azt, hogy épp flörtölsz…Szívás az élet.
Zárásként sajnos be kell látnom, hogy sajnos nincs jobb tanács ennél az „Add magad!” dolognál, csak tréningezni kell magunkat erre. Oké, ezt most nem az önbizalomtól duzzadó flörtkirálynőknek célzom, hanem a magamfajta szerencsétlenkedésre hajlamos lányoknak. Egyébként meg a bénázás sem jár végzetes következményekkel, mert egyrészt még aranyosnak is tarthatják, másrészt meg a megfelelő fiúval úgyis ki fog alakulni az a légkör, ahol mersz önmagad lenni. Bizony.
Addig meg érdemes kihasználni az időt a tapasztalatszerzésre. Ha nem lesznek a barátnőkkel „haditerveket” író, a beszélgetéseket előre megtervező, „elbújok a pad alá” a fiú felbukkanásakor sztorijaid, min fogtok később a gyerekeiteknek mesélni?
Pepita
kép forrása: http://herbeauty.co/relationships/body-language-signs-men-flirting/
Köztünk szólva...
Legyünk őszinték! Ritka az olyan nő, akinek az életében ne játszana fontos szerepet az alakja. Így vagyok ezzel én is, éppen ezért próbálok mindent megtenni azért, hogy kihozzam magamból a maximumot (vagy legalábbis próbáljak javítani a jelenlegi helyzeten). Szokásom, hogy hatalmas lelkesedéssel indulok el minden alkalommal a konditerembe, hogy kipróbáljak egy új óratípust és reménykedek benne, hogy azt majd nem adom fel az első alkalom után. Így volt ez múltkor is, amikor reggel 8-kor vigyorogva álltam a terem közepén, hogy na akkor jöhet a power jóga. Sajnos az első 10 perc után kiderült, hogy az egy haladó óra, igencsak lehetetlennek tűnő mozdulatokkal. Csak úgy kapkodtam a fejem, hogy mit is kellene csinálni, próbáltam követni a gyakorlatokat, de csak káosz lett a vége. Végül arra jutottam, hogy itt bizony próbálkozni kell, ha megy, ha nem. Semmi gond, ha nem nem sikerül minden elsőre, hiszen idővel úgyis jobban fog menni. Legalább elmondhatom, hogy megpróbáltam és maximum egy jót nevetek később a kezdeti bénázásokon.
Fogadjatok el néhány jó tanácsot, amivel könnyebb fog menni a ráhangolódás az edzésre:
Úgyhogy hajrá lányok! Sose lehet elég korán kezdeni a felkészülést a bikini szezonra!
Köztünk szólva…
Mindenki életében nagy szerepet játszik az első csók. Ne áltassuk magunkat, valljuk be: mindegyikünk próbált információt szerezni arról, hogyan is kell (jól) csókolózni. Nos, eljött az én időm is, mikor színt vallok – titeket, kedves virtuális olvasók, bátorítva a hasonló tettre. Egy szokásos, napsütéses, szerelemmel teli, rózsaszín felhős nap volt az a bizonyos. Szörföltem a rengeteg csók-tutorial között, mikor rájöttem: ez így nem megy, nem elég, puding próbája az evés, beleugrok a dologba. Így is történt. Figyelem. Mindenki kapaszkodjon meg a hozzá legközelebb lévő stabil tárgyba. Megtörtént? Oké. Akkor olvashattok tovább! Mit tettem a csók gyakorlatorientált elsajátítása érdekében? Lekaptam a polcról a lila színű plüssmackómat, és a bevarrt szájának estem a számmal és a nyelvemmel. Igen, így volt. Pf, milyen nevetséges és megalázó egyszerre! De mint már mondtam, tudjunk magunkon nevetni!
Csókolózás know-how
Jöjjön egy kis segítségnyújtás, fogódzkodó azoknak, akik nem szeretnék a szeretett plüssállataikat úgy meggyalázni, mint jómagam.
Ha látod a viszonzást, lépj egy lépést közelebb, simulj finoman a testéhez, döntsd oldalra a fejed és (!) csukd be a szemed – nagyon ijesztő, ha valaki nyitott szemmel csókolózik
További inspirációért látogass el Instagram oldalunkra: http://instagram.com/koztunk_szolva
A Puffogó Vipera